يوم طلاقى اماني سيد

يوم طلاقى كنت مبسوط عكس مراتى كنت مبسوط انى بطلاقة منها بكسر عنيها لانى عارف ومتأكد إن محدش هيقدر يساعدها ولا يقف جمبها ولا يجبلها حقها قبل طلاقى هى كانت عارفه انى بخونها مع واحده تانيه ولما سالتنى قولتلها انى حبيت البنت التانيه دى كانت تقعد تتحايل عليه بالساعات انى اسيب البنت اللى ارتبط بيها دى وارجعلها هى لكن انا كنت برفض وبقولها انتى ليكى عندى اكلك وشربك وبس اكلم مين مكلمش مين دى حاجة ترجعلى كنت برفض اخلف منها عشان افضل معيشها فى قلق واضمن إن بعد الطلاق ماتقدرش تاخد منى جنيه يوم ما طلقتها وصيت سمسار اللى ادتها رقمه وقولتلها كلميه بدل ما نقعدى فى الشارع إنه يجبلها شقه فوق سطوح وتكون فى العماره اللى قدامى عشان افضل مراقبها وهى تشوف حياتى لما اتجوزت عليها والدلع اللى معيش فيه مراتى الجديده وتيجى زاحفه تترجانى ارجعها تانى وفعلاً، سكنت في الأوضة اللي فوق السطوح، والستارة الخفيفة اللي حطتها مكنتش بتمنعني أشوف خيالها وهي رايحة جاية مكسورة ومتبهدلة. كنت أتعمد كل يوم أقف في بلكونتي لابس أحسن ما عندي، وأتعمد أضحك بصوت عالي وأدلع مراتي الجديدة قدام عينيها عشان الصوت يوصل لودنها ويحرق دمها في كل لحظة. بقيت أرجع من الشغل شايل أكياس الهدايا وعِلب الحلويات وأرفع إيدي بيها وأنا طالع عماراتي، عشان تتأكد من شباكها الصغير إن العز اللي كانت محرومة منه وممنوع عنها، كنت اقعد فى البلكونه زاقعد مراتى الجديده وادخل بصنيه الشار بنفسى واخليها تشزفنى عشان اغيظها اكتر واوريها عايش ازلى ومتهني من غيرها. كنت كل ليلة أقف أراقبها من ورا الشيش؛ أشوفها وهي بتنزل في عز الفجر تروح شغل متواضع عشان تكفي يومها، هدومها بهتت وملامحها خست من قلة الأكل والتعب، وده كان بيملا قلبي بنشوة غريبة.. إحساس إني دمرت كبرياءها ومحيت شخصيتها على البطيء. كنت مستني اليوم اللي ألاقيها نازلة تدق على بابي بدموعها، تترجاني وتتحايل عليه زي زمان وتقولي “أبوس إيدك ارجعلي واقبل بيا خادمة تحت رجليك بس ارحمني من الفقر والبهدلة دي”. بس اللي جنني بعد فترة، إنها لما كانت بتنزل وتطلع كانت بتمشي مطاطية راسها وساكتة، ولا عمرها حاولت ترفع عينها لبلكونتي أو ترمي كلمة لحد. وحتى لما كنت بقابلها صدفة في مدخل الشارع وأنا راكب عربيتي مع مراتي وأزود السرعة عشان أعفر عليها، كانت تبصلي بثبات غريب مكنتش مستوعبه.. نظرة مفيهاش ذل ولا رجاء زي ما كنت متخيل، نظرة شخص بيبص لحاجة ميتة ومبقاش ليها أي قيمة في دنيته. النظرة دي ولعت في صدري نار أكتر من الأول، وخليتني أحس إن خطتي لسه مكملتش قررت اخلى مراتى تكلمها وتعرض عليها تشتغل عندها خدامه كانها متعرفهاش لكنها رفضت ، فقررت أكلم السمسار تاني وأديله قرشين عشان يخترع أي حجة ويطردها من الأوضة في عز السقعة ويقفل في وشها كل الأبواب، عشان ميبقاش قدامها ملجأ ولا مفر في الدنيا دي غير إنها تزحف لحد باب شقتي. الكاتبه_امانى_سيد ملحوظة القصة الكاملة ستجدها مثبتة في التعليقات علي الصفحه دي عالم السطور 👉🏻 مش في الجروبات اضغط بس ع اسم الصفحه هايطلعلك البوست باللينك ❤❤❤ مين عايز يكمل القصه المشوقة دى يعمل لايك ويكتب تم ومننساش نذكر الله @أبرز المعجبين في اليوم اللي السمسار اتصل بيها وقال لها إن صاحب العمارة محتاج الأوضة وإن لازم تسيبها خلال يومين كانت واقفة قدامه وهي ساكتة. قال لها وهو بيبص في الأرض “والله يا بنتي أنا ماليش ذنب صاحب العمارة هو اللي قال كده” هزت راسها وقالت بهدوء “تمام” “يعني هتخرجي فين؟ الجو برد والناس كلها عارفة إنك لوحدك” ابتسمت ابتسامة صغيرة وقالت “ربنا هيدبرها” خرجت من عنده وهي شايلة شنطة صغيرة فيها هدومها وحاجات قليلة كانت لسه فاضلة معاها من أيام جوازها. وأنا كنت واقف ورا ستارة البلكونة مستني أشوفها وهي بتخرج. كنت متخيل إنها هتعيط. هتصرخ. هتروح لأي حد من أهلها. أو على الأقل هتطلع على شقتي وتخبط على الباب. لكنها خرجت من العمارة وهي شايلة شنطتها على كتفها ومشيت. بس اللي حصل بعدها خلاني أضحك. قلت لنفسي “أهو كده بدأت تفهم إن الدنيا من غيري مفيهاش أمان.” نزلت مراتي الجديدة في نفس الوقت وكانت لابسة جاكت غالي أنا اللي جايبهولها. بصتلي وقالت “مالك واقف كده ليه؟” قلت لها “ولا حاجة… بتفرج على منظر عاجبني.” ضحكت وسألتني “إيه هو؟” بصيت ناحية الشارع وقلت “الناس لما بتخسر النعمة بتعرف قيمتها.” مراتي الجديدة ما فهمتش قصدي. لكن أنا كنت فاهم. وكنت مستني اللحظة اللي هترجع فيها طليقتي. عدى يوم. وبعدين يومين. وبعدين أسبوع. ولا ظهرت. ولا اتصلت. ولا حتى حاولت تعرف أنا فين. بدأت أضايق. قلت يمكن راحت عند واحدة من صاحباتها. قلت يمكن أهلها أخدوها. سألت السمسار من غير ما أبين اهتمام “هي راحت فين؟” رد “معرفش” قلت “إزاي يعني معرفش؟” ضحك وقال “أنت مش كنت عايزها تمشي؟” اتعصبت وقلت “أنا بس بسأل.” قال “آخر مرة شوفتها كانت راكبة عربية مع واحدة ست كبيرة.” سكت. “عربية مين؟” “معرفش.” قفلت معاه وأنا متضايق. لأول مرة من يوم طلاقنا حسيت إن في حاجة مش ماشية زي ما أنا مخطط. لكن أقنعت نفسي إنها مسألة وقت. هي أكيد هتظهر. أكيد الفقر هيكسرها. أكيد الوحدة هتغلبها. أكيد هتحتاجني. عدى شهر كامل. ولا ظهرت. وفي يوم كنت خارج من الشغل لقيت حد بينادي عليا. لفيت. كان واحد من سكان العمارة القديمة. قال لي “إنت فلان؟” قلت “أيوه.” قال “أنا كنت عايز أسألك عن مراتك السابقة.” ضحكت وقلت “طليقتي.” قال “أيوه طليقتك.” سألته “مالها؟” قال “هي مشيت من المنطقة خالص.” “راحت فين؟” “معرفش بالظبط.” حسيت بحاجة غريبة في صدري. قلت “بس هي كانت لوحدها.” قال “مش لوحدها.” سكت. قلت “يعني إيه؟” بصلي وقال “من كام أسبوع كان في راجل كبير بييجي ياخدها من الشارع بعربيته. وبعدها ناس كتير قالت إنها اشتغلت في مكان محترم.” ضحكت بس الضحكة طلعت مصطنعة. “اشتغلت؟” “أيوه.” “فين؟” هز كتفه “معرفش.” مشيت وأنا مش فاهم ليه الموضوع مضايقني. أنا اللي كنت عايزها تبعد. أنا اللي طردتها من حياتي. أنا اللي كنت عايزها تشوفني سعيد من غيرها. طيب ليه لما سمعت إنها بدأت حياتها من جديد حسيت إني أنا اللي اتسابيت؟ رجعت البيت لقيت مراتي الجديدة بتتكلم في التليفون. أول ما شافتني قفلت المكالمة. قلت لها “مين كان بيكلمك؟” قالت “صاحبتي.” عديت الموضوع. لكن بالليل وأنا نايم فضلت أفكر. هي راحت فين؟ مين ساعدها؟ اشتغلت إيه؟ وليه ما رجعتش؟ تاني يوم حاولت أسأل السمسار. رد عليا وهو متضايق “إنت لسه بتسأل عنها؟” قلت “بسأل عادي.” قال “هي خلاص خرجت من حياتك.” الجملة دي ضايقتني. “أنا عارف.” قال “يبقى سيبها تعيش.” قفلت السكة في وشه. أنا مش محتاج حد ينصحني. كنت مقتنع إن الموضوع كله تحدي. وإنها بتعمل نفسها قوية. قلت لنفسي “هترجع.” لكن الأيام عدت. شهر ورا شهر. والست اللي كنت متأكد إنها هتنهار قدامي اختفت تمامًا. وفي يوم كنت داخل شركة كبيرة عشان أخلص شغل ولقيت موظفة عند الاستقبال بتقول “حضرتك عندك مقابلة مع الأستاذة مريم.” وقفت مكاني. مريم؟ الاسم ده كان اسم طليقتي. قلت “مريم مين؟” قالت “الأستاذة مريم عبد الرحمن.” قلبي دق. قلت “هي بتشتغل هنا؟” قالت “أيوه.” حاولت أضحك “ممكن تكون واحدة تانية.” قالت “لا هي موجودة.” بعد دقائق خرجت من مكتبها. ولما شافتني وقفت. ثانية واحدة بس. وبعدين قالت بهدوء “أهلاً.” أنا كنت مستني منها أي حاجة. دموع. صدمة. انفعال. لكنها قالت “خير؟” قلت “إنتِ بتشتغلي هنا؟” قالت “أيوه.” “من إمتى؟” “من فترة.” “ومحدش قالي.” ابتسمت وقالت “ليه حد المفروض يقولك؟” اتلغبطت. قلت “أنا بس مستغرب.” قالت “مفيش حاجة تستغرب.” بصيت لها من فوق لتحت. كانت لابسة بدلة بسيطة ومحترمة. وشكلها اختلف. مش لأنها بقت أغنى. لكن لأنها بقت واقفة على رجليها. ملامحها هديت. شعرها مرتب. وشها رجع له لونه. وعينيها فيها ثقة غريبة. قلت “إنتِ كويسة؟” قالت “الحمد لله.” الكلمة دي استفزتني. قلت “يعني الدنيا مشت معاكي؟” قالت “الحمد لله برضه.” سكت. قالت “لو خلصت كلامك عندي اجتماع.” حسيت بإهانة. قلت “إنتِ بتتكلمي معايا كده؟” بصتلي باستغراب “إزاي؟” قلت “أنا جوزك السابق.” قالت “بالضبط.” “يعني؟” قالت “يعني كل واحد فينا بقى له حياته.” وبعدين دخلت مكتبها وقفلت الباب. وقفت قدام الباب ثواني. أنا مش عارف ليه كنت متوقع إنها هتكون لسه مكسورة. لكنها ما كانتش. كانت أقوى مما كانت يوم اتجوزنا. رجعت البيت وأنا متعصب. مراتي الجديدة سألتني “مالك؟” قلت “ولا حاجة.” قالت “إنت شكلك متضايق.” قلت “قولتلك ولا حاجة.” في اليوم اللي بعده بدأت أدور ورا طليقتي. مش عارف ليه. يمكن عشان أثبت لنفسي إنها لسه محتاجاني. عرفت إنها اشتغلت في الشركة دي بمساعدة ست كبيرة كانت قابلتها يوم خرجت من الأوضة. الست دي كانت صاحبة شركة مقاولات صغيرة. شافتها وهي شايلة شنطتها في الشارع. سألتها عن حالها. وعرضت عليها شغل بسيط. طليقتي قبلت. وبمرور الوقت أثبتت نفسها. وبعدين درست حاجات كانت مأجلة من سنين. وخدت كورسات. وترقت. وبقت مسؤولة عن قسم كامل. أنا كنت بسمع المعلومات دي وأنا مش قادر أصدق. قلت لنفسي “يعني كل اللي عملته فيها ماكسرهاش؟” كنت فاكر إن الفقر هيذلها. لكن اللي حصل إن الفقر خلاها تتعلم تعتمد على نفسها. وفي الوقت اللي أنا كنت مستمتع فيه بإهانتها كانت هي بتبني نفسها من الصفر. المعلومة دي وجعتني. لكن بدل ما أعترف إن المشكلة فيا بدأت أدور على طريقة أرجع بيها السيطرة. بدأت أروح أماكن أعرف إنها ممكن تكون موجودة فيها. مرة شفتها خارجة من الشركة. وقفت بعربيتي جنبها. فتحت الشباك وقلت “مريم.” وقفت. بصتلي. قلت “اركبي أوصلك.” قالت “شكراً.” ومشيت. نزلت من العربية ووقفت قدامها. قلت “إنتِ بتعملي كده ليه؟” قالت “بعمل إيه؟” “بتتجاهليني.” قالت “أنا مش بتجاهلك.” “أمال إيه؟” “أنا بس مبقتش مهتمة.” الكلمة نزلت عليا زي الصفعة. قلت “مش مهتمة بإيه؟” قالت “بكل حاجة كانت بينا.” سكت. قالت “أنا اتأذيت كتير.” قلت “وأنا؟” ضحكت لأول مرة. وقالت “إنت؟” “أيوه.” قالت “إنت كنت مبسوط وأنا بتوجع.” سكت. “كنت بتقف في البلكونة عشان تشوفني وأنا خارجة.” سكت أكتر. “وكنت بتتعمد تظهر قدامي مع مراتك.” ما عرفتش أرد. قالت “كنت عايزني أرجع أترجاك.” قلت “وأنتِ ما عملتيش.” قالت “لأ.” “ليه؟” بصتلي في عيني وقالت “لأني في اليوم اللي خرجت فيه من بيتك فهمت حاجة مهمة.” “إيه؟” “إن الشخص اللي كنت مستعدة أعيش عشانه كان هو نفسه الشخص اللي بيحاول يثبتلي إني مقدرش أعيش من غيره.” سكتت لحظة. وقالت “فاكتشفت إن أنا كنت غلطانة.” مشت. وأنا فضلت واقف. لأول مرة حسيت إن كل خططي رجعت عليا. لكن اللي حصل بعد كده كان أكبر. بعد أسابيع وصلتني رسالة من محامي. فتحتها وأنا مستغرب. كان فيها طلب رسمي لمقابلتي. اتصلت بالمحامي. قلت “خير؟” قال “في مستندات خاصة بطليقتك.” قلت “مالها؟” قال “هي رفعت دعوى.” ضحكت. “دعوى إيه؟” قال “حقوق مالية عن فترة الزواج.” سكت. أنا كنت متأكد إن مفيش حاجة تقدر تعملها. كنت عامل حساب كل حاجة. لكن المحامي قال جملة خلت الدم يهرب من وشي. “هي مش طالبة فلوسك بس.” “أمال؟” “هي عندها مستندات.” “مستندات إيه؟” قال “ده اللي لازم نتكلم فيه.” قابلته تاني يوم. حط قدامي ملف. فتحته. وكان فيه صور تحويلات. رسائل. إيصالات. أوراق تخص مصاريف كنت أنا فاكر إنها ضاعت. وأخطر حاجة كانت تسجيلات. بصيت للمحامي. قلت “دي جابتها منين؟” قال “واضح إنها كانت محتفظة بكل حاجة.” افتكرت السنين اللي كنت فيها فاكر إني أذكى منها. افتكرت كل مرة كنت أتكلم فيها قدامها وأنا مطمن إنها مش هتقدر تعمل حاجة. كل كلمة. كل تهديد. كل إهانة. كل مرة قلت لها “إنتِ مش هتعرفي تاخدي مني حاجة.” المشكلة إن التسجيلات ما كانتش محتاجة تفسير. أنا كنت بسمع صوتي. صوتي أنا. وكنت مش عارف أهرب منه. قلت للمحامي “هي عايزة إيه؟” قال “حقها.” قلت “وبس؟” قال “على حسب كلامها.” سألته “يعني إيه؟” قال “هي مش عايزة تنتقم.” استغربت. “مش عايزة تنتقم؟” قال “لأ.” “أمال؟” قال “قالت إنها عايزة تبدأ حياتها من غير ما يبقى ليك سلطة عليها.” رجعت البيت. مراتي الجديدة كانت مستنياني. أول ما شافت وشي سألت “فيه إيه؟” قلت “مريم رفعت قضية.” اتوترت. “ليه؟” قلت “حقوقها.” قالت “وإنت عملت إيه؟” بصيتلها. “ولا حاجة.” سكتت. وبعدين قالت “إنت كنت حكيتلي إن طليقتك ما لهاش حق في حاجة.” قلت “أيوه.” قالت “يبقى ليه قلقان؟” ما رديتش. لأني لأول مرة ما كنتش واثق. بعدها بدأت المشاكل. حسابات اتراجعت. أوراق اتراجعت. محامي يطلب مستندات. محاسب يسأل عن معاملات قديمة. وشوية بشوية بدأت أكتشف إن في حاجات أنا نفسي نسيتها. فلوس كنت باخدها من حساب البيت. مبالغ كنت بحولها بعيد. ديون كنت مخبيها. ومصاريف كنت بقول إنها ما تخصهاش. وفجأة كل حاجة رجعت قدامي. وفي وسط كل ده وصلتني رسالة من مريم. رسالة قصيرة. “أنا مش عايزة أؤذيك. أنا بس عايزة آخد حقي بالطريق القانوني وأقفل الصفحة.” قرأت الرسالة أكتر من مرة. الغريب إنها كانت أول مرة أحس إن كلمة “أقفل الصفحة” تخوفني. أنا كنت طول الوقت عايزها تفضل واقفة عند الصفحة القديمة. هي كانت عايزة تقفلها. وأنا اللي بقيت مش قادر أقفلها. بدأت أفتكر تفاصيل صغيرة. أول يوم اتجوزنا. أول مرة عملتلي أكل. أول مرة مرضت وقعدت جنبي. أول مرة كنت راجع من الشغل متعصب وهي حاولت تهديني. وأفتكر إزاي أنا في الآخر حولتها لشخص أنا عايز أشوفه مكسور. كل ده كان بيطلع قدامي بالليل. وفي يوم قررت أروح لها. وقفت قدام الشركة. استنيتها لحد ما خرجت. قلت “مريم.” وقفت. “عايز أكلمك.” قالت “قول.” قلت “أنا غلطت.” كانت أول مرة أقولها. نظرتلي طويلاً. وقالت “إيه اللي خلاك تقول كده؟” “كل حاجة.” قالت “متأخر.” “عارف.” “إنت مش متأخر بس.” سكتت. قالت “إنت كنت فاكر إنك لما تكسرني هتفضل أعلى مني.” قلت “كنت غلطان.” قالت “أيوه.” “ممكن تسامحيني؟” سكتت. ثم قالت “المسامحة حاجة.” اتنفست. قالت “والرجوع حاجة تانية.” قلت “أنا مش بطلب نرجع.” بصتلي باستغراب. قلت “أنا بس عايز أصلح اللي أقدر عليه.” قالت “صلحه.” “إزاي؟” قالت “سيبني في حالي.” سكت. قالت “وخلّي كل حاجة بينا تمشي بالقانون.” كانت جملة بسيطة. لكنها كانت أصعب حاجة طلبتها مني. لأني لأول مرة كان لازم أسيب السيطرة. مش عليها بس. على الماضي كله. مشيت وأنا حاسس إن حياتي اللي كنت فاكرها كاملة بدأت تقع حتة حتة. وبعد شهور انتهت القضية. مريم أخدت حقوقها القانونية. وأنا خسرت جزء كبير من الفلوس اللي كنت فاكر إنها هتفضل تحت إيدي. لكن الخسارة الأكبر ما كانتش الفلوس. كانت الحقيقة. الحقيقة إني أنا اللي كنت واقف طول الوقت قدام المراية وبشوف نفسي منتصر. بينما كل الناس كانت شايفاني شخص خسر إنسان كان بيحبه. مراتي الجديدة؟ بعد فترة اكتشفت إنها ما كانتش شايفاني زي ما كنت متخيل. كانت بتحب الحياة اللي معايا. لكن لما بدأت المشاكل ظهرت حقيقتها. بدأت الخناقات. وبعدين بقت تسأل عن الفلوس. وبعدين قالتلي في يوم “أنا مش مستعدة أعيش في مشاكل بسبب ماضيك.” قلت “يعني؟” قالت “يعني أنا عايزة أنفصل.” ضحكت بسخرية. “إنتِ كمان؟” قالت “أنا مش زيها.” قلت “أمال إيه الفرق؟” قالت “هي كانت مستعدة تستحمل عشان كانت بتحبك.” سكت. “وأنا اكتشفت إني كنت بحب اللي إنت بتوفرهولي.” خرجت. وأنا قعدت لوحدي. الشقة اللي كنت بستخدمها عشان أستعرض بيها قدام مريم بقت فجأة واسعة وباردة. البلكونة اللي كنت واقف فيها أراقبها منها بقيت أكتر مكان بكرهه. كنت أبص للعمارة اللي كانت ساكنة فيها وأفتكر الستارة الصغيرة. لكن مريم ما كانتش هناك. هي كانت في مكان تاني. حياة تانية. وأنا اللي بقيت متعلق بصورة قديمة منها. بعد فترة سمعت إنها فتحت مكتب صغير. رحت أشوفه من بعيد. لقيت لافتة باسمها. وقفت قدامها فترة طويلة. ما دخلتش. كنت عايز أقول لها إني فخور بيها. لكن حسيت إن الكلام ده مش من حقي. وفي يوم قابلتها بالصدفة. كانت خارجة من مكتبها. شايلة ملفات. شافتني. وقفت. قلت “مبروك.” قالت “الله يبارك فيك.” “سمعت إن الشغل ماشي كويس.” “الحمد لله.” “إنتِ تعبتي عشان توصلي لكده.” قالت “أيوه.” قلت “أنا كنت فاكر إني لما أسيبك هتضيعي.” ابتسمت. “وأنا كنت فاكرة إني لو خسرتك هضيع.” سكتنا. قالت “طلعنا الاتنين غلطانين.” بصيتلها. “إنتِ لأ.” قالت “لأ.” “إنتِ ما غلطتيش في حاجة.” قالت “غلطت لما صدقت إن قيمتي مرتبطة بيك.” الجملة دي فضلت في دماغي. قبل ما تمشي قلت “مريم.” لفت. “أتمنى تكوني سعيدة.” قالت “أنا سعيدة.” وسابتني ومشيت. المرة دي ما جريت وراهاش. ما ناديتش عليها. ما حاولتش أوقفها. لأني أخيراً فهمت. أنا طول الوقت كنت فاكر إن القوة معناها إنك تقدر تتحكم في حياة شخص تاني. لكن الحقيقة إن القوة كانت في اللحظة اللي هي قدرت تمشي من غير ما تبص وراها. وأنا بقيت واقف مكاني. لوحدي. من غير جمهور. من غير بلكونة. من غير زوجة جديدة أستعرض بيها. ومن غير الست اللي كنت فاكر إن كسرها هيخليني أكبر. وبعد سنة كاملة كنت ماشي في الشارع وشفتها. كانت نازلة من عربيتها. فتحت الباب وخرجت. كان معاها ملف كبير. وشافتني. ابتسمت ابتسامة بسيطة. وقالت “إزيك؟” قلت “الحمد لله.” سألتني “أخبارك؟” قلت “تمام.” سكتنا. وبعدين قالت “ربنا يوفقك.” قلت “ويوفقك.” مشت. وأنا لأول مرة ما حسيتش بالغضب. ولا بالرغبة إني أرجع أوجعها. حسيت بحاجة أصعب. حسيت بالخجل من نفسي. افتكرت يوم الطلاق. كنت واقف مبسوط. فاكر إني كسرت عنيها. فاكر إن خروجها من حياتي انتصار. فاكر إن فقرها هيخليني أعلى. وفاكر إن نظرتها وهي ساكتة كانت نظرة ضعف. لكن دلوقتي فهمت إنها ما كانتش ضعيفة. كانت بتودع آخر جزء من حياتها القديمة. وكانت بتبدأ حياتها الجديدة. أما أنا؟ فكنت لسه عايش في اليوم القديم. وبعد سنين فهمت إن أسوأ عقاب للإنسان مش إن اللي ظلمته ينتقم منه. أسوأ عقاب إنه يشوف الشخص اللي حاول يكسره واقف على رجليه من غيره. ويكتشف إن كل اللي عمله ما قتلش الشخص ده. هو بس كشف حقيقته هو. ومريم ما رجعتش. ولا مرة. وأنا ما بقيتش أحاول أرجعها. لأني عرفت أخيراً إن في أبواب لما تتقفل مش لازم تفضل تخبط عليها. في أبواب لازم تحترم إنها اتقفلت. وفي ناس لما تخسرهم ما ينفعش تعوضهم بفلوس ولا بكلام ولا باعتذار. والأهم إن الإنسان ساعات يفتكر إنه لما يسيب شخص ويدمره بيكون انتصر عليه. لكن الأيام ممكن تعلمه إن الانتصار الحقيقي مش إنك تشوف غيرك مكسور. الانتصار الحقيقي إنك ما تسمحش لنفسك تكون سبب في كسر حد من الأساس. أما هي؟ كملت حياتها. اشتغلت. نجحت. وبنت لنفسها بيت وحياة واسم ما كانش محتاج اسمي جنبه. وأنا بقيت كل ما أفتكر يوم الطلاق أفتكر فرحتي وقتها. وأقول لنفسي “كنت فاكر إنك طلقتها عشان تعاقبها.” لكن الحقيقة كانت مختلفة. أنا يومها ما طلقتش مريم بس. أنا طلقت الإنسان اللي كان جوايا وكان لسه ممكن يبقى أحسن. وهي عرفت تبدأ من جديد. أما أنا… ففضلت سنين أحاول أتعلم إزاي أبدأ من جديد من غير ما أظلم حد تاني. بعد المقابلة اللي حصلت بيني وبين مريم بأيام قليلة جالي اتصال من رقم غريب. رديت وأنا متضايق “ألو؟” صوت راجل كبير قال “الأستاذ ياسر؟” “أيوه.” “أنا والد مريم.” سكت. كنت عارف إن والدها عمره ما كان بيحبني بعد اللي حصل. قال “ممكن نتقابل؟” سألته “في حاجة؟” قال “في حاجة تخص بنتي.” اتفقنا نتقابل في قهوة هادية بعيد عن المنطقة. روحت قبل الميعاد وقعدت مستنيه. ولما وصل كان ماسك ظرف بني في إيده. قعد قدامي وحط الظرف على الترابيزة. قلت “إيه ده؟” قال “حاجة كان لازم تشوفها من زمان.” فتحت الظرف. لقيت صور قديمة. صور من أيام جوازنا. أنا ومريم في أول سنة. أنا واقف جنبها وهي بتضحك. صورة لينا في عيد ميلاد أمي. صورة وأنا تعبان وهي قاعدة جنبي. فضلت أقلب في الصور وأنا مش قادر أتكلم. قال أبوها “إنت فاكر إن بنتي كانت ضعيفة؟” بصيت له. قال “هي كانت ضعيفة قدامك لأنها كانت بتحبك.” سكت. “لكن بعد ما خرجت من بيتك ما بقتش ضعيفة.” قلت “أنا عارف.” هز راسه. “لأ… إنت لسه مش عارف.” طلع ورقة تانية من الظرف. قال “دي كانت مكتوبة بخطها بعد أسبوع من طلاقكم.” قرأت. كانت صفحة من كراسة قديمة. وفي أول سطر مكتوب “أنا النهارده فهمت إن حياتي مش لازم تنتهي عشان شخص قرر يخرج منها.” كملت القراءة. كانت بتحكي عن أول ليلة قضتها لوحدها. عن خوفها. عن إنها كانت بتعيط من غير ما حد يشوفها. وعن إنها كانت في لحظة من اللحظات على وشك ترجعلي. لكن في نفس الليلة سمعتني من البلكونة وأنا بضحك مع مراتي الجديدة. كتبت “لو رجعت له دلوقتي هبقى برجع لنفس الوجع بإيدي.” وقفت عن القراءة. بصيت لأبوها. قال “كمل.” كملت. “أنا مش عارفة هعيش إزاي لوحدي لكني عارفة حاجة واحدة لو رجعت عشان الفقر هفضل طول عمري خايفة من الفقر ولو رجعت عشان كلام الناس هفضل طول عمري خايفة من الناس لكن لو وقفت على رجلي حتى لو وقعت ألف مرة هعرف في الآخر إني عشت حياتي بإرادتي.” قفلت الورقة. حسيت إن نفسي ضيق. قال أبوها “هي احتفظت بالورقة دي سنين.” قلت “ليه جبتها لي؟” قال “لأنك كنت فاكر إنك كسرتها.” سكت. قال “هي كانت بتتعالج من آثار اللي حصل مش منك.” بصيت في الأرض. قال “وأنا مش جاي ألومك.” رفعت عيني له باستغراب. قال “أنا جاي أقولك إن بنتي خلاص كملت.” “أنا عارف.” “لأ.” سكت. “إنت لسه كل ما تشوفها بتفكر في الماضي.” ما رديتش. قال “هي لأ.” قام من مكانه. وقبل ما يمشي قال “خليها تعيش.” الجملة دي فضلت ترن في ودني. رجعت البيت. دخلت أوضتي. فتحت الدولاب. لقيت بدلة قديمة كنت لابسها يوم فرحنا. طلعتها. قعدت أبص لها. كنت فاكر إني يومها كنت ببدأ أجمل حياة في الدنيا. لكن الحقيقة إن أجمل أيام حياتي كانت الأيام اللي مريم كانت فيها جنبي من غير ما تطلب مني حاجة. وأنا ما فهمتش ده غير بعد ما راحت. عدت أسابيع. حاولت أركز في شغلي. لكن الشركة بدأت تدخل في مشاكل. شريكي القديم اكتشف إني كنت مخبي عنه ديون. حصلت خلافات. ناس كتير بدأت تبعد. أصحاب كانوا طول الوقت حواليا اختفوا. حتى اللي كانوا بيشجعوني على كل اللي عملته في مريم ما بقوش موجودين. وفي ليلة كنت قاعد لوحدي في المكتب لحد متأخر. دخل عليا المحاسب وقال “أستاذ ياسر.” “نعم؟” قال “في مشكلة.” “إيه؟” “الحسابات مش متقفلة.” “يعني؟” “في مبلغ كبير ناقص.” وقفت. “ناقص إزاي؟” قال “في تحويلات اتعملت من فترة.” “مين عملها؟” قال “إنت.” بصيت له. “أنا؟” قال “أيوه.” مسكت الورق. الأرقام كانت قدامي. وأنا فاكر إني كنت بحرك الفلوس دي عشان أأمن نفسي. لكن اللي حصل إن الديون تراكمت. والفلوس اللي كنت شايفها كتير طلعت أقل بكتير مما كنت متخيل. قعدت على الكرسي. المحاسب قال “لازم ناخد قرار بسرعة.” قلت “سيبني لوحدي.” خرج. فضلت قاعد في الضلمة. وفجأة تلفوني رن. رقم مريم. قلبي دق. رديت بسرعة “ألو؟” صوتها كان هادي. “ياسر.” “أيوه.” “إنت في المكتب؟” “أيوه.” “ممكن تقابلني بكرة؟” سألتها “ليه؟” قالت “موضوع مهم.” “حاضر.” تاني يوم رحت المكان اللي قالت عليه. كانت قاعدة مستنياني. قدامها ملف. قعدت. قلت “خير؟” قالت “أنا عرفت إن شركتك داخلة في أزمة.” استغربت. “عرفتي منين؟” “الموضوع بقى معروف.” سكت. قالت “أنا مش جاية أشمت.” قلت “أنا عارف.” فتحت الملف. “أنا عندي عرض شغل ليك.” ضحكت من غير ما أقصد. “لي أنا؟” قالت “أيوه.” “عندك شركة؟” “عندي مكتب استشارات وإدارة أعمال.” “عارف.” “محتاجين مدير عمليات.” ضحكت. “يعني هشتغل عندك؟” قالت “لو قبلت.” فضلت ساكت. قالت “مش صدقة.” “أنا فاهم.” “ومش مساعدة لطليقي.” “أمال؟” قالت “لأنك عندك خبرة كويسة.” سكت. قالت “لكن لو هتشتغل معايا لازم يكون في حدود.” “زي إيه؟” “الشغل شغل.” “طبعاً.” “ومفيش كلام عن الماضي.” هزيت راسي. “موافق.” قالت “فكر.” قلت “فكرت.” بصتلي. “موافق.” مدت إيدها بالملف. “ابدأ من أول الشهر.” أخدت الملف. وأنا خارج وقفت. قلت “مريم.” لفت. “شكراً.” قالت “متشكرنيش.” “أمال؟” “اشتغل.” خرجت. ولأول مرة من سنين كنت راجع البيت وأنا مش عايز أملك حاجة. كنت بس عايز أصلح نفسي. بدأت الشغل. وكان أصعب شغل اشتغلته في حياتي. مش عشان صعب. عشان كل يوم كنت بشوف مريم. لكنها كانت مختلفة تماماً في الشغل. مفيش نظرات لوم. مفيش تذكير بالماضي. مفيش محاولة لإهانتي. كانت بتعاملني زي أي موظف. مرة كنت متأخر في تسليم تقرير. دخلت المكتب وقالت “التقرير خلص؟” قلت “لسه.” قالت “المعاد الساعة خمسة.” “عارف.” “يبقى خلصه.” خرجت. بصيت لها وابتسمت. كنت فاكر زمان إنها لما ترفع صوتها عليا بتكون بتقلل مني. لكن دلوقتي فهمت إنها كانت بس بتطلب شغل. مرت الشهور. شركتي القديمة اتقفلت. أنا ما عدتش أملك عربية فارهة. بعت حاجات كتير. رجعت أعيش حياة أبسط. وفي يوم مريم دخلت المكتب وقالت “محتاجاك في اجتماع.” دخلنا الاجتماع. وكان موجود ناس كتير. خلص الاجتماع. بعد ما الناس خرجت قالت “أنت اتغيرت.” قلت “للأحسن ولا للأسوأ؟” قالت “مش دوري أحكم.” ضحكت. “لسه زي ما إنتِ.” قالت “وأنت لسه بتحاول تاخد رأيي.” سكتنا. بعدها قالت “أنا عندي حاجة عايزة أقولها.” “اتفضلي.” قالت “أنا اتقبلت في مشروع كبير.” فرحت. “مبروك.” “المشروع في محافظة تانية.” “وهتسافري؟” “أيوه.” سكت. قالت “حوالي ست شهور.” قلت “دي فرصة كويسة.” قالت “أيوه.” “روحي.” بصتلي. “كنت مستنية تقول كده.” “ليه؟” “عشان زمان كنت بتحاول تتحكم في كل قرار باخده.” سكت. قالت “دلوقتي لما قلتلي روحي حسيت إنك فعلاً اتغيرت.” قلت “أنا اتعلمت.” “اتعلمت إيه؟” “إن اللي بيحب حد مش لازم يمسكه.” ابتسمت. “كويس.” سافرت. والشهور الستة عدوا. أنا كملت شغلي. وكل مرة كنت أفكر أتصل بيها كنت أتراجع. لأني لأول مرة عرفت إن احترام المسافة أهم من الاشتياق. رجعت بعد ست شهور. عملنا احتفال صغير في المكتب بنجاح المشروع. في آخر اليوم كل الناس مشيت. فضلنا أنا وهي. قالت “إنت كنت فاكر إنك هتقدر تعيش من غيري بسهولة.” قلت “كنت غبي.” ضحكت. “على الأقل اعترفت.” قلت “مريم.” “نعم؟” “أنا مش هطلب منك ترجعيلي.” سكتت. “ولا هطلب فرصة.” فضلت ساكتة. قلت “أنا بس عايزك تعرفي إن لو في حاجة واحدة ندمت عليها فهي إني خليتك تحسي في يوم إنك أقل مني.” عينيها لمعت. لكنها تماسكت. قالت “أنا سامحتك.” قلبي دق. قلت “بجد؟” “أيوه.” “طب ليه؟” قالت “عشان أنا تعبت من حمل الغضب.” سكت. قالت “بس المسامحة مش معناها إننا نرجع.” هزيت راسي. “عارف.” خرجنا من المكتب. كل واحد راح ناحية عربيته. وقبل ما تركب قالت “ياسر.” لفيت. قالت “خليك الشخص اللي بقيت عليه.” قلت “هحاول.” قالت “متخليش حد تاني يدفع تمن أخطاءك القديمة.” ومشيت. عدت شهور. وبدأت حياتي تستقر. مش غني زي زمان. لكن مرتاح. وأهم حاجة إني ما بقيتش محتاج أثبت لحد إني أحسن منه. وفي يوم كنت في مكتب مريم بخلص شغل. لقيتها بتقول “عندي خبر.” قلت “خير؟” قالت “هتجوز.” حسيت للحظة إن قلبي وقف. لكن ابتسمت. “مبروك.” قالت “أنا كنت مترددة أقولك.” “ليه؟” “خفت تضايق.” قلت “ليه أضايق؟” سكتت. قلت “أنا عايزك تبقي سعيدة.” بصتلي. “بجد؟” “بجد.” ابتسمت. “شكراً.” قلت “مين؟” قالت “مش هقول.” ضحكت. “براحتك.” خرجت من المكتب. ركبت عربيتي. وقعدت فترة طويلة من غير ما أشغلها. مش لأنني كنت عايز أرجعها. لكن لأنني كنت لأول مرة حزين على شيء انتهى فعلاً. كنت عارف إن مريم مش هترجع. والمفاجأة إني كنت متقبل ده. بعد أسابيع اتبعتلي دعوة الفرح. فتحتها. كان اسمها مكتوب جنب اسم شخص تاني. فضلت أبص للاسم. وبعدين قفلت الدعوة. روحت الفرح. وقفت بعيد. لما شافتني ابتسمت. قربت وقالت “كنت خايفة متجيش.” قلت “مينفعش.” قالت “ليه؟” قلت “عشان دي بداية جديدة ليكي.” قالت “شكراً.” وبعدين قالت “ممكن أقولك حاجة؟” “قولي.” “أنا عمري ما تمنيتلك الشر.” بصيت لها. “أنا عارف.” قالت “حتى في أصعب وقت.” سكت. قالت “كنت بتمنى بس تعرف قيمة اللي كان بينا.” قلت “عرفتها.” ابتسمت. “متأخر.” ضحكت. “أيوه.” وبعدين دخلت القاعة. وقفت أتفرج عليها وهي بتبدأ حياتها الجديدة. وفي اللحظة دي افتكرت يوم الطلاق. افتكرت نفسي واقف فرحان. فاكر إنني انتصرت. فاكر إنني هخليها تتوسل. فاكر إنني هفضل أراقبها وهي مكسورة. لكن اللي حصل كان العكس تماماً. أنا قضيت سنين أراقبها وهي بتبني نفسها. وهي قضت سنين من غير ما تبص وراها. خرجت من الفرح. وأنا ماشي في الشارع حسيت إن في حمل تقيل نزل من على صدري. لأول مرة ما كنتش مستني منها حاجة. لا رجوع. لا اعتذار. لا اهتمام. ولا حتى نظرة. كنت بس ممتن إنها علمتني درس عمري كله ما كانش هيقدر يعلمنيه أي حد. إن الإنسان اللي بتحبه مش ملكك. وإن الطلاق مش رخصة للإهانة. وإن الفقر مش عيب. وإن المرأة اللي تخسر بيتها مش معناها إنها خسرت حياتها. وإن أسوأ حاجة ممكن يعملها إنسان في نفسه إنه يحاول يكسر شخص تاني عشان يحس إنه قوي. بعد سنة تقريباً كنت ماشي قدام مكتب مريم. اللافتة اتغيرت. بقى اسمها أكبر. والشركة بقت في مكان واسع. دخلت أسأل على ورق شغل. الموظفة قالت “الأستاذة مريم مش موجودة.” قلت “تمام.” وأنا خارج شفت صورة كبيرة معلقة في الاستقبال. كانت صورة تكريم ليها. وتحت الصورة جملة “من الصفر إلى النجاح.” وقفت قدامها. ابتسمت. وقلت لنفسي “هي فعلاً بدأت من الصفر.” وبعدين افتكرت إنها يوم خرجت من بيتنا كانت شايلة شنطة صغيرة. كنت فاكر إنها خرجت مكسورة. لكن الحقيقة إنها خرجت خفيفة. من كل الخوف. من كل السيطرة. من كل الإهانة. ومن شخص كان فاكر إن وجوده هو الحياة نفسها. ركبت عربيتي. وأنا سايق رن تلفوني. رسالة من رقم مريم. فتحتها. كانت بتقول “عامل إيه؟ أتمنى تكون بخير.” ابتسمت. رديت “الحمد لله. وإنتِ؟” بعد دقيقة ردت “بخير الحمد لله.” وبس. لا كلام زيادة. ولا محاولة للرجوع للماضي. قفلت الموبايل. وكملت طريقي. ولأول مرة فهمت إن بعض العلاقات نهايتها مش إن الناس ترجع لبعض. أحياناً النهاية الحقيقية إن كل واحد فيهم يقدر يعيش من غير ما يكره التاني. وأنا كنت محتاج سنين عشان أفهم ده. لكن مريم كانت فهمته من أول ليلة خرجت فيها من البيت. الليلة اللي كنت فاكر إنها نهايتها. طلعت بداية حياتها. أما أنا… فكانت بدايتي الحقيقية يوم بطلت أحاول أكسر غيري عشان أحس إني قوي. ومن يومها بقيت كل ما أسمع حد يقول “أنا هخليها تندم.” أفتكر نفسي. وأفتكر الستارة الصغيرة فوق السطوح. وأفتكر إزاي كنت واقف ورا الشيش مستني أشوف إنسانة تنهار. وأفتكر إنها في النهاية ما انهارتش. أنا اللي وقعت. وهي اللي قامت. وعرفت أخيراً إن في فرق كبير بين إنك تخسر شخص… وإنك تخسر نفسك بسببه. مرت سنين بعد اليوم ده وأنا كل ما أفتكر حياتي القديمة أحس إني كنت شخص تاني. شخص كان فاكر إن امتلاك الفلوس معناه امتلاك الناس. فاكر إن الجواز معناه إن الست تبقى تحت أمره. فاكر إن الخيانة حق ليه لأنه ببساطة “حُر”. وفاكر إن الطلاق وسيلة يعاقب بيها إنسانة كانت في يوم من الأيام بتحبه. كنت فاكر إن أقسى حاجة ممكن تحصل لمريم إنها تشوفني سعيد من غيرها. وماكنتش فاهم إن أقسى حاجة ممكن تحصل ليا أنا هي إني أعيش سنين وأنا عارف إن سعادتي اللي كنت بتباهى بيها كانت مبنية على وجع إنسانة ما أذتشنيش. بعد فرح مريم، حياتي اتغيرت تماماً. مش مرة واحدة. التغيير الحقيقي ما بيحصلش في يوم. حصل على مراحل. في البداية كنت كل ما أفتكرها مع جوزها أحس بحاجة تقرص قلبي. وبعدين الإحساس ده بدأ يقل. وبعد فترة بقيت أتمنى لها الخير بصدق. وبعد سنين بقيت أقدر أفتكرها من غير ما أسأل نفسي “يا ترى لو كنت عملت كذا كان ممكن ترجع؟” لأني فهمت إن بعض الأبواب لما بتتقفل بتكون رحمة. أنا كنت عايز أرجعها زمان عشان أستعيد السيطرة. لكنها لو كانت رجعت وقتها كان ممكن أفضل نفس الشخص. أجرحها مرة تانية. وأكرر نفس اللي عملته. وأخليها تعيش عمرها كله وهي بتدفع تمن حبها ليا. لكن ربنا كان أرحم بيها مني. خلاني أخسرها نهائياً عشان هي تعرف تعيش. وأنا أعرف نفسي. بعد حوالي خمس سنين من طلاقنا كنت واقف في طابور في بنك. كان يوم عادي جداً. ناس داخلة وناس خارجة. وفجأة سمعت صوت من ورايا بيقول “ياسر؟” لفيت. كان والد مريم. كبر في السن أكتر. وشعره بقى أبيض. ابتسمت. “إزيك يا عمي؟” قال “الحمد لله.” سكت شوية وبعدين قال “لسه فاكر بنتي؟” ابتسمت. “أكيد.” قال “هي بتسأل عليك.” قلبي دق. لكن سألته بهدوء “خير؟” قال “متقلقش.” وضحك. “مش عايزة حاجة.” ضحكت أنا كمان. قال “هي بس قالتلي إنها سمعت إنك فتحت مكتب جديد.” قلت “أيوه.” “وقالت إنك اتغيرت.” بصيت له. “قالت كده؟” هز راسه. “أيوه.” سكت. وبعدين قال “هي كانت دايماً بتقول إنك ممكن تبقى شخص كويس.” الجملة دي وجعتني أكتر من أي لوم. قلت “كان نفسي أعرف ده زمان.” قال “كل واحد بيتعلم في وقته.” وبعدين مشي. وقفت مكاني شوية. افتكرت إن مريم رغم كل اللي عملته فيها كانت لسه قادرة تقول إني اتغيرت. ما قالتش إني بقيت كويس. قالت إني اتغيرت. وده كان كفاية. بعد كام شهر وصلني ظرف. فتحته. كان فيه دعوة لحفل كبير. مريم كانت بتكرم فيه عشان نجاح شركتها. رحت. المكان كان مليان ناس. وقفت في آخر القاعة. ما كنتش عايز حد ياخد باله مني. وبعد شوية طلعت مريم على المسرح. كانت بتتكلم عن شغلها. عن بدايتها. عن الأيام الصعبة. لكنها ما جابتش سيرتي. ولا مرة. ولا حتى بطريقة غير مباشرة. وفي آخر كلمتها قالت “أصعب مرحلة في حياتي كانت المرحلة اللي حسيت فيها إن حياتي انتهت.” القاعة سكتت. كملت “لكن بعدها اكتشفت إن النهاية اللي بنخاف منها ساعات بتكون بداية لشيء ما كناش نتصوره.” بصيت لها. كانت بتتكلم عن حياتها. مش عني. وقالت “أنا ممتنة لكل شخص ساعدني وأنا في أسوأ وقت.” وبعدين شكرت والدها. وشكرت الست اللي ساعدتها في بداية شغلها. وشكرت فريقها. ولا قالت اسمي. ولا احتاجت تقول. لأن أنا كنت عارف. بعد الحفل خرجت. وأنا واقف عند الباب سمعت صوتها. “ياسر.” لفيت. قالت “حضرت؟” قلت “أيوه.” ابتسمت. “شكراً.” قلت “إنتِ تستاهلي.” قالت “أنا كنت عايزة أشوفك.” سكت. “ليه؟” قالت “عشان أقولك حاجة.” “قولي.” قالت “أنا ما نسيتش إنك ساعدتني في الشغل في وقت من الأوقات.” ضحكت. “أنا؟” قالت “أيوه.” “أنا كنت السبب أصلاً في إنك توصلي للنقطة دي.” قالت “وأنا مش بنكر.” سكتنا. وبعدين قالت “بس الفرق إن زمان كنت شايف إن أي حاجة بتعملها ليا لازم تبقى مقابل حاجة.” نزلت عيني. قالت “دلوقتي بقيت بتعمل الخير من غير ما تستنى حاجة.” قلت “بحاول.” قالت “وده أكبر فرق.” سألتها “إنتِ سعيدة؟” قالت “الحمد لله.” “كويس.” ابتسمت. “وإنت؟” فكرت قبل ما أرد. “أيوه.” قالت “بجد؟” قلت “أيوه.” “مع إنك خسرت حاجات كتير؟” قلت “يمكن.” سكت لحظة. “بس كسبت نفسي.” ابتسمت. وقالت “يبقى إحنا الاتنين كسبنا.” وبعدين مشيت. وقفت أتفرج عليها وهي بتبعد. المرة دي ما كانش في وجع. كان في امتنان. امتنان إن الحياة أخدت كل واحد فينا للطريق اللي كان محتاجه. رجعت بيتي. فتحت درج قديم. لقيت الصورة اللي أبوها كان ادهالي من سنين. أنا ومريم في أول سنة جواز. قعدت أبص لها. وبعدين حطيتها في صندوق. مش عشان أنساها. لكن عشان أسيبها في مكانها الصحيح. جزء من الماضي. مش مشروع للمستقبل. بعد فترة اتجوزت أنا كمان مرة تانية. لكن المرة دي دخلت الجواز بعقل مختلف. كنت صريح. ما وعدتش بحاجة مش هقدر أعملها. ما كنتش شايف الست اللي قدامي ملك ليا. وما كنتش شايف إن الفلوس تديلي حق أتحكم فيها. وفي أول خلاف بينا كنت بحس إن لساني عايز يقول كلام قديم. كلام كنت زمان بستخدمه عشان أكسر اللي قدامي. كنت أسكت. وأخرج من المكان. وأرجع لما أهدى. لأني بقيت عارف إن كلمة واحدة ممكن تفضل في قلب إنسان عشر سنين. كنت فاكر إن الرجولة إنك تكسب الخناقة. لكن اتعلمت إن الرجولة أحياناً إنك تعرف إمتى تسكت. وإمتى تعتذر. وإمتى تقول “أنا غلطان.” وإمتى تسيب الشخص اللي قدامك يمشي من غير ما تعاقبه على اختياره. بعد سنين طويلة كنت قاعد مع ابني في يوم جمعة. كان شاب كبير وقتها. سألني فجأة “بابا، إنت ليه اتطلقت من ماما؟” السؤال كان بسيط. لكن جوابه كان صعب. بصيت له. وقلت “عشان أنا كنت غلطان.” استغرب. “بس الناس بتقول إن الخلافات بتحصل.” قلت “الخلافات بتحصل فعلاً.” “أمال؟” قلت “المشكلة مش إننا اختلفنا.” سكت. “المشكلة إني ظلمت.” قال “إزاي؟” قلت “لما الإنسان يعتقد إن الطرف التاني ملكه، بيبدأ يعمل حاجات ما ينفعش يعملها.” سألني “ندمت؟” قلت “ندمت.” “طب ليه ما رجعتوش؟” ابتسمت بحزن. “عشان الندم مش معناه إن من حقك تستعيد الشخص اللي أذيته.” سكت ابني. وبعدين قال “يعني لو ظلمت حد واعتذرتله لازم يرجعلك؟” قلت “لأ.” “أمال الاعتذار ليه؟” قلت “عشان تصلح نفسك، مش عشان تشتري مسامحته.” بصلي فترة. وبعدين هز راسه. ما كنتش عارف إذا كان فهم كلامي أو لأ. لكن كنت أتمنى إنه ما يعيش نفس الدرس بالطريقة الصعبة اللي أنا عشتها. مرت الأيام. ومريم بقت بالنسبة لي ذكرى محترمة. مش حب قديم. ومش عدو. ولا شخص مستني منه حاجة. مجرد إنسانة شاركتني جزء من حياتي. وأنا أذيتها. وبعدين كل واحد فينا كمل طريقه. وفي يوم كنت معدي بالعربية من نفس المنطقة القديمة. وقفت عند الشارع. بصيت على العمارة. نفس العمارة. لكنها اتغيرت. اتدهنت. المحلات اتغيرت. والبلكونة اللي كنت أقف فيها زمان لسه موجودة. نزلت من العربية. مشيت شوية. بصيت لفوق. افتكرت الستارة الصغيرة. افتكرت مريم وهي طالعة الفجر. افتكرت نفسي وأنا واقف أراقبها. ووقتها لأول مرة فهمت قد إيه كنت مريض بالسيطرة. أنا ما كنتش عايزها ترجع. أنا كنت عايزها تحتاجني. ودي كانت الحقيقة اللي أخجل منها أكتر من الخيانة نفسها. كنت عايز أشوفها مكسورة عشان أصدق إني مهم. لكن الإنسان اللي قيمته حقيقية ما يحتاجش يشوف حد مكسور عشان يحس بقيمته. رجعت للعربية. وقبل ما أمشي بصيت مرة أخيرة للعمارة. وقلت بصوت منخفض “سامحيني.” ما كنتش عارف هي هتسمع ولا لأ. غالباً لأ. ومش مهم. أنا ما قلتهاش عشان هي تسمع. قلتها عشان أنا كنت محتاج أقولها. مرت عشر سنين كاملة. وفي يوم وصلني خبر إن مريم رجعت للمدينة. كان عندها مؤتمر كبير. حجزت لها الشركة قاعة في الفندق. روحت المؤتمر. وقعدت بعيد. بعد انتهاء المؤتمر خرجت. ولما شافتني ضحكت. قالت “إنت لسه بتظهر في الأماكن اللي أنا فيها.” ضحكت. “الصدفة.” قالت “ماشي.” وبعدين سألتني “أخبارك؟” قلت “كويس.” قالت “سمعت إنك عندك شركة دلوقتي.” “صغيرة.” “بس ناجحة.” “الحمد لله.” قالت “مبروك.” قلت “الله يبارك فيكي.” سكتنا. وبعدين قالت “تعرف؟” “إيه؟” “زمان كنت متأكدة إنك هتفضل طول عمرك نفس الشخص.” ضحكت. “وأنا كنت متأكد إنك هترجعي.” قالت “طلعنا الاتنين غلطانين.” ضحكنا. وكانت أول مرة نضحك مع بعض من غير وجع. بعدها قالت “أنا مش زعلانة منك.” قلت “عارف.” “لا، مش عارف.” بصيت لها. قالت “أنا فعلاً مش زعلانة.” سكت. قالت “الحياة خلتني أفهم إن لو فضلت شايلة اللي حصل جوايا هفضل مربوطة بيك.” نزلت عيني. قالت “وأنا مش عايزة أبقى مربوطة بيك بأي شكل.” ابتسمت. “وده أحسن حاجة.” قالت “أيوه.” وقبل ما تمشي مدّت إيدها. صافحتها. وقالت “خليك بخير يا ياسر.” قلت “وإنتِ كمان.” مشت. فضلت واقف. المرة دي ما حسيتش إني فقدتها. لأن الحقيقة إنها كانت خرجت من حياتي من زمان. اللي انتهى في اليوم ده كان آخر جزء من الماضي كان لسه عالق جوايا. رجعت البيت. فتحت الشباك. الهوا كان هادي. وقعدت أفكر في أول يوم طلاق. اليوم اللي كنت مبسوط فيه وأنا شايفها خارجة. كنت فاكر إني هعيش عمري كله أحتفل بانتصاري. لكن الأيام علمتني إن الإنسان ممكن يفرح جداً بحاجة ويكتشف بعدها بسنين إنها كانت أكبر خسارة في حياته. أنا ما خسرتش مريم لأنها اتطلقت مني. أنا خسرتها قبل الطلاق بوقت طويل. خسرتها أول مرة خنتها. وخسرتها كل مرة كانت تبكي وأنا أضحك. خسرتها كل مرة قالتلي إنها موجوعة وأنا قلت لها “دي مشكلتك.” خسرتها لما رفضت أديها أمان. وخسرتها أكتر لما حولت الطلاق لعقاب. لكن هي؟ هي خسرت زوجاً لم يحافظ عليها. وخسرت بيتاً. وخسرت حياة كانت فاكرة إنها هتكمل فيها. لكنها كسبت نفسها. وده الفرق. ومن يومها وأنا لو حد سألني “إيه أصعب درس اتعلمته؟” ما بقولش الفلوس. ولا الشغل. ولا الطلاق. بقول “أصعب درس إنك ما تعرفش قيمة الإنسان اللي جنبك إلا بعد ما يبقى وجوده في حياتك مش حقك.” وبقول كمان “ما تستخدمش حب شخص ليك كسلاح ضده.” لأن الحب اللي بتكسره بإيدك مش مضمون تلاقيه تاني. والشخص اللي بتخليه ينام كل ليلة وهو خايف منك ممكن يصحى في يوم واحد ويقرر إنه مش هيخاف منك تاني. وساعتها مش هتقدر ترجعه. أنا كنت مستني اليوم اللي مريم تزحف فيه لباب شقتي. لكن اليوم ده ما جاش. مش لأنها ما كانتش محتاجة. لكن لأنها في أصعب لحظة اختارت نفسها. كنت مستني أشوفها ضعيفة. لكن اللي شفته في النهاية كان إنسانة خرجت من تحت الركام وبنت حياة ما كنتش جزءاً منها. وأنا كنت واقف بعيد. مش عشان أراقبها. لكن عشان أتعلم منها. وأعتقد إن ده كان أعظم درس في حياتي. إن الإنسان ممكن يخسر كل حاجة ويبدأ. ممكن ينام ليلة وهو فاكر إن حياته انتهت ويصحى الصبح يقرر إنه يكمل. ممكن يتطرد من بيت. يخسر فلوس. يتكلم عليه الناس. ويفضل واقف. وممكن كمان الشخص اللي ظلمك يكون مقتنع إنه كسب. لكن الأيام كفيلة إنها تكشف مين اللي كسب فعلاً. مريم ما انتقمتش مني. ما فضحتنيش. ما حاولتش تدمر حياتي. ما وقفتش قدام بيتي. ما طلبتش مني أرجعها. هي عملت حاجة واحدة بس. عاشت. وعاشت كويس. وده كان كفاية. أما أنا ففضلت فترة طويلة أحاول أرجع الزمن. وبعدين فهمت إن الزمن ما بيرجعش. لكن الإنسان يقدر يتغير. يقدر يتوب. يقدر يعتذر. يقدر يصلح اللي يقدر عليه. ويقدر يتعلم إنه ما يكررشي نفس الظلم مع شخص تاني. وعشان كده آخر حاجة أقدر أقولها عن قصتي مع مريم إن يوم طلاقنا ما كانش يوم انتصاري. كان يوم سقوط غروري. بس أنا ما فهمتش ده في نفس اليوم. احتجت سنين. احتجت أشوفها وهي تقوم من تحت كل اللي حاولت أعمله فيها. واحتاجت أشوف نفسي وأنا أخسر حاجات كتير. واحتاجت أقف قدام المرآة وأعترف إن المشكلة عمرها ما كانت في مريم. المشكلة كانت فيا. وفي النهاية… مريم ما رجعتش. وأنا ما طلبتش منها ترجع. لكن لو حد سألني هل تمنيت في يوم إنها كانت سامحتني بدري؟ هقول أيوه. ولو سألني هل كنت أتمنى ترجع؟ هقول زمان كنت أتمنى. دلوقتي لأ. لأن رجوعها كان ممكن يبقى ظلم جديد ليها. أما لو سألني هل أنا سامحت نفسي؟ هسكت شوية. وبعدين هقول “لسه بتعلم.” لأن بعض الأخطاء ما ينفعش تمسحها. ينفع بس تتعلم منها. وأنا اتعلمت. اتعلمت إن الزوجة مش خادمة. وإن الفلوس مش سلطة على الإنسان. وإن الخيانة مش حرية. وإن الطلاق مش سلاح. وإن الفقر مش إهانة. وإن الست اللي خرجت من بيتها بشنطة صغيرة ممكن بعد سنين تملك شركة كاملة. وإن الراجل اللي وقف في البلكونة يضحك على وجعها ممكن يقضي سنين بعدها وهو بيحاول يفهم إزاي خسر نفسه. وفي آخر مرة شفت فيها مريم قبل ما تسافر كانت واقفة قدام عربيتها. قالتلي “خلي بالك من نفسك.” قلت “وإنتِ كمان.” وبعدين قالت “ياسر.” “نعم؟” “أنا مبسوطة إنك بقيت شخص مختلف.” ابتسمت. قلت “وأنا مبسوط إنك بقيتي الشخص اللي كنتِ تستحقي تبقيه من زمان.” ركبت عربيتها. ومشيت. المرة دي ما بصتش وراها. وأنا كمان ما ناديتش عليها. وقفت أتفرج على العربية وهي بتبعد. وبعدين رفعت عيني للسما. وقلت “الحمد لله.” مش عشان رجعت. ولا عشان خسرت. لكن عشان أخيراً فهمت. إن أحياناً أعظم نهاية لقصة مؤلمة مش إن الطرفين يرجعوا لبعض. أعظم نهاية إن الشخص المظلوم يقدر يكمل من غير حقد. والشخص الظالم يقدر يعترف بظلمه من غير أعذار. وكل واحد فيهم يمشي في طريقه. هي كملت حياتها. وأنا كملت حياتي. لكن الفرق إن مريم خرجت من القصة وهي عارفة قيمتها. وأنا خرجت منها وأنا عارف ثمن الغرور. ومن يومها لو قابلت شخص بيحاول يقلل من شريكة حياته أو يستخدم الفلوس أو الطلاق أو التهديد عشان يضمن إنها تفضل خايفة منه بقول له جملة واحدة: “ما تستناش اليوم اللي هتحتاج فيه الشخص اللي كسرت قلبه.” لأن ممكن اليوم ده ييجي. وممكن تلاقي الباب مقفول. مش لأن الشخص التاني قاسي. لكن لأنه أخيراً عرف إن راحته أغلى من إنه يعيش طول عمره مستني رحمة شخص ما عرفش قيمته. وده بالضبط اللي حصل مع مريم. أنا كنت فاكر إنني يوم طلقتها أخدت منها حياتها. لكن الحقيقة… أنا يوم طلقتها اديتها الفرصة تبدأ حياتها. وهي استغلت الفرصة. أما أنا؟ فاحتجت سنين عشان أبدأ حياتي من جديد. والفرق إن بدايتها كانت من غيري. أما بدايتي الحقيقية… فكانت يوم بطلت ألومها على الخراب اللي أنا بنفسي صنعته.

مقالات ذات صلة

كنت داخلة المحاضرة متأخر 3

انا متجوزه من ست شهور 2

الحلقة الأولى خير ياجدى 5

بعد فرحى بأسبوع 1

تزوج زوجي في السر

وجع لاينتهي اماني السيد التاني

اترك تعليقاً إلغاء الرد